吃烟的好处有

你好！抽烟的好处有：

在精神不好的时候或者是在压力大的时候来一支烟有助于缓解压力，但是，仅限于在压力方面的问题，比如在大脑思考量过大的时候，也就是缓冲不过来{一般词，类似于网页，呵呵}，这时适当的抽一支烟，有助于缓解当前压力，它能起到类似于鸦片的作用。所以烟民有句话，烟抽一口，精神抖擞，再抽一口，魂飞魄走。可见不能多抽，缓解压力在其次，主要有害整体。缓解压力主要体现在白领阶级或是高脑力的工作人员，不论男女，特别是女性在这方面是有前例的，比如美国的多数高脑力劳动女性在工作场所就有配备一些雪茄烟或是高能量酒，只是为了暂缓工作压力。抽烟其实没什么好处，少量抽烟，尽早戒烟有助于身体健康！希望能帮到您！祝您身体健康！有问题可以在联系我，只要能帮到您，顺便说一句我不抽烟，但知道一些抽烟的好与坏！再次祝您身体健康！

我押下了生命里的很多唯一，我输掉的都是我输不起的东西出自哪里

那些总喜欢在我面前对别人说三道四，对他人隐私兴致勃勃的人，我相信总有一天，他们也会和别人拉帮结伙的议论我的。这和他们的情感偏向性、立场的核心没有关系，纯粹是他们的兴趣和特长，他们善于拿些佐料来调节气氛，想和人拧成一路亲密无间，表现得热心仗义，仿佛只有不知好歹的人才会不领情。

我一生都不太愿意招惹麻烦，如果麻烦找上门来，我也会躲开。我不愿意让自己看起来愤愤不平，也许是心里有鬼，也许是懒惰，也许是窝囊。反正我不喜欢跟着麻烦瞎起哄，我悲愤但隐忍，不需要借人替我出气，我更不可能为旁人打抱不平。我害怕与人来往到荣辱与共的地步，我畏葸因同仇而伪装团结的亲密。

孤独的极致不是死气沈沈，而是没完没了的一笑了之，没完没了的喃喃自语，在没完没了的自我对话的吵杂声中心烦意乱。

我愿从此以後我心里清清楚楚，而不古怪成癣，这是在我的计划之中。我清楚我随时随刻都有可能油尽灯灭。我一生都忍著不去制定这一计划，我对自己说：太早，还太早。那麼现在呢，现在仍然还太早。我一生都在梦想这一最终时刻的到来，赶在失掉一切之前，确定它，画出线条，求出总和。

生命对我们总是有借无还，只有在死亡中，白鹳和树才不是异姓人。

我不爱那些整日扬善、被美德左右到情趣瘫痪的、枯燥脱水的人，我爱真诚至赤裸的女人，潮湿至发霉的性感，邪恶至纯洁的器官，一股扑鼻而来的刺激性气体，你知道，那是种有着十足淫荡味儿的爱情观。

我心里明白，什么事也不会发生，什么变化也不会出现，无论什么事永远不会到来，这是一种非存在的畏惧，非生存的恐怖，非生命的不安，是我所有的细胞面对内在的分裂、弥散和化成粉末的生物的呐喊，是一种对于有伤体面的琐碎性和渺小性的畏惧。是一种对于自身所具有的和从外部威胁着我的暴力的恐怖。

我和你，在经历一段你不使劲，我帮倒忙的爱情。

这天大雨多蚊，我和它一声不吭，仿佛在等待着一个重大事件——它康复或者膏肓。它依旧腹泻，呕吐，痉挛，啃咬我的手指。如果悲伤是安静的愤怒，那么无能为力就是一种疲惫的善良。它粗暴且痛的四肢挠伤细皮嫩肉的呵护，我的耐心流血了。而雨，从森林起步，途径山峦灯火，浇灌病菌和生命，终将定居海上。

为了使生活整洁，我清理掉很多人。

我确信我受到了刺激，而不是伤害。如果你说刺激是一种伤害，那么我认为是不妥的。伤害是一种缜密的，纯洁的精神体罚，刺激是漏洞百出的、肮脏的畸形狂热。我曾被刺激到活蹦乱跳，甚至想出要活得有模有样这样的馊主意。

因为性情太过强硬，不富弹性，所以既倔犟又脆弱。

关心疑似凑热闹和起哄，赞美饱含嫉妒和暗讽，安慰是风凉话和可怜你的总称。你活在自己怀恨孕恶的世界。如果神的教育失效了，赏罚不复存在，人类遍地爬行，我们将把痰吐在曾歌颂过的高山的脸上。有谁会不为自己还有个灵魂而脸红？有谁能否认自己是天生的荡妇和恶棍？

有些事，自己心里有答案，就不要劳驾别人去回答。有些人，不是想要看清，而是没有比看清更好的办法。

如果不独身自处，如果没有我的孤独，我将没有办法活下去。我不那么健谈，我生活的旁若无人，我对身边的人咀嚼爱情大快朵颐、津津乐道的派送幸福窍门嗤之以鼻，我不惮与任何人失之交臂，因此我看起来自私，冷酷，狂热，偏激，倒霉，不着边际。

我的悲剧就在于：任何一件事都半途而废，任何一段感情都没有明确结论。所有的运转，一旦开始便悬而不决。所有的行动都过早耗尽。一切突发奇想都在春药般的红晕，毛茸茸的大麻，色泽暗淡的罂粟里草率发芽。对生活的一切热情，就像发烧引起的一阵阵冷颤，冷颤引致梦魇中的一层鸡皮疙瘩。

我们之间长久以来的沉默爆炸了，其中的火药，硫磺的味道让人窒息。我们随时可能磨擦出火灾，把两个人烧得一干二净。

当你不爱我的时候，我是怎么也弄不明白你的。我曾为此付出过许多努力，我在哪一面深入你，哪里就筑起一道人性的大墙。后来，我离开了你，在那一天，风雨交加的国道上，古老的山，白猿和僧侣。闪电像眼皮上的青蓝血管，我仿佛正在与大雨中的一切缓缓作揖，我不再爱你，在这一刻，我终于看到了你的全部。

我逐渐习惯于把所有感情深埋于心，习惯于将他人的意见、关心、帮助甚至援手视为阻碍和烦扰。我养成了这样一种习惯，从不把心事告诉别人，从不参与别人的交谈。这一习惯使我缺乏自信，僵化了我的声音，也使我形成了难以与人正儿八经的说几句话的毛病。长此以往只剩下打趣别人和苦涩的自嘲。

要是哪一天，我不想告诉你我干了些什么，也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的，我不再试图从沉默中把自己解救出来，不再逼着自己喊叫，发作甚至辱骂，我心甘情愿的让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中，我和你就真的完了。

默默安慰你的很多，站出来为你说一句话的太少。

当你眼泪流干之后，你的生活要么一病不起，要么是放声大笑。

我的想念因没有得到满足而变得反复无常，使撒娇这种行为变成了献媚、愤怒、暴躁或是哭泣。

你对我说了很多，但不是我想听的。隔靴搔痒，或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生的。你若不打量我，我其实已经不介意自己的丑陋。就象你不暗示我你亏欠我太多，我根本不晓得我为你付出过什么。我只想生活得忘我，澎湃、自由而辽远，不愿去悔恨或结识谁，慢慢地有枯有荣。

他们习惯了我并无恶意的胡言乱语，就像无视我恒久的困惑和病态的亢奋。我只是世界上多出几两赘肉或少了一颗臼齿，没有人注意我，没有人理会我，因为我正用“反复无常”和“出其不意”这两把剪刀，一个一个地解开了与他们连结的受难的脐带。一点一点地，仅剩一副光秃秃的躯壳和一大堆荒谬绝伦的怪癖。

如果我可以少爱你一点，在你心里我的样子会更美一些。因为这样，我就不会怒目，不会生出无端端的情绪，然後又讪讪的找你言和道歉，一副没骨气的败相。至少，我可以做个不言不语的正常人，不会一开口便走漏了心事，将心底缺失的安全感曝光无遗，让不过夜的眼泪反唇相讥。

当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时，当时真是既惊恐又兴奋，我偷窥着汩汩流出的罪恶感，在道德的光束下出示着不伦不类的善意。为了证明我是个好人，我曾做过许多坏事。我时常揶揄那些自然醒的陋习，不需栽培的悲观，反复无常的纵欲或禁色，以及无数个杀不死的自己。

我逃避不了做作，在我努力保持真实时，却瞥见我欲拒还迎的欲望，我躲躲闪闪的虚荣心。

你挠痒了我的欲望，我必须锯下一段你带血的人生给我止痒。

有时我想重新收拾一下我的人生，生或死直截了当一些，绝不是象现在这样犹犹豫豫。如果现在给我一个有出息的、光宗耀祖的死的机会，我不见得愿意，或更诚实说，我根本不会愿意。我宁愿一声不吭的活下来，无风时弱不经风，暴风时又强壮不催。等待老，等待自然死亡，或等待一劳永逸的、一蹴而就的事件。

我的自卑不是与人比较来的自卑，而是为天生拥有无能、懒惰和愚昧的自卑。所以即使我对自己恨之入骨，也不妨碍我对同类的不屑。

是有那么几天，我生活的心平气和，没有脾气甚至缺失人格。表达欲极其孱弱，有时凌晨陪着雷雨睡，有时黄昏伴着夕阳藕荷睡。在尴尬的时间表里，一切从未安排，我的肉身和灵魂开始一聋一哑，自相残杀，互不礼让。在最后的迷迷糊糊中，在僵持不下的自然保护中，只有红鹤飞渡白莲塘，殃及了静，祸害了声音。

我明知当初吸引你的是我的冷漠，但我还是用无法停顿的热情把你吓跑了。

我往北上或南下，都带领你走。清晨我的草帽里住了新邻居，草蜢和我的脱发在一起。如今你是有单身汉的宽阔的私人自由；还是与固定女伴同居，生活在狭窄的一成不变的琐事里，对我来说都致命。我怀念我们的燕麦和啤酒，在葡萄园和毛榉林，我们不谋而合的偷欢、我们的脸晒着太阳、我们嚼着玫瑰花瓣的晚上。

我从来不知道接下来该做什么，我就这样呆着，时而精神抖擞，大多时间奄奄一息。我感觉不到存在，我随时可以抽身，我不那么重要。哪怕一命呜呼，也不过是几个至亲痛彻心肺的哭，几个爱过的人象征的哭，几个陌生人同病自怜的哭。他们会说你走了，我怎么办。他们不是在为我哭，他们是为他们自己。

我每次说「我没事」的时候，都是在自救。我不告诉你原委，是不想在我痛不欲生时听你还在说「何必」，更不相信你能助我一臂之力。如果你问了，如果我答了，无非又多了一个旁观者，当你的好奇多过关心时，你甚至会笑话我的。所以不要问我，我不是答案，我只是一堆问题。

我以为离开这里就不会有伤口，却忘了自己本身既是刀锋，也是肉。

他告诉我：放心，医生说会好的。不知道为什么我却有点失望以及悲伤。他又说，你会喜欢这里的，温润养肺，五月之后，海里都是玉兰花的气味。傍晚的群山间隔日月，峡谷里扑簌着鸟儿振翅的声音。而我担忧安逸里埋伏着不详，我适应的熟悉的生活从不善良。我哭泣，是为了释放这一次恐惧，更为以后不再哭泣。

如果你要等着看我笑话，那么我会让你笑死的，你最好别乐极，生悲。

2009年我得到第一份病历后，断断续续地戒了酒。后来又因为身体精神出了很多毛病，遵医嘱和家人期望，接受药物，依赖它，对它上瘾时又要戒。我戒了烟酒，麻醉，野心，和爱情，以后还会更多。激烈澎湃的生活，逐步被味同嚼蜡的常事取代，空空荡荡的连个鬼影都没有。我笑的是，世上有什么是不伤身的。

也曾想不挣扎，从此过上别样人生，任人摆布，痴呆或机灵、好与坏都不要紧。所有的面孔都不能使我兴奋，所有背影都不必让我沮丧。没有谁是特殊，在千万人的圣马可广场，公爵府外神经质的你我，长期失眠的夜晚恶臭，寻常不过水洼里的绿荫，扁豆草灯的微芒。只有寂静的空气顺从我寡言的意志，躺下，休息。

离开是因为绝望？不是。是处境尴尬，想极力挽救颜面。是希望的太多，机会全无而心不死，所以欲独吞不忍分享。我从未如此疲倦，神既不开恩也不处死我，他只是惩罚我必须活着。我游荡在烈日之下，饮水无源，焦急地等待最后一个路过命运的神枪手。

永久离开是第一次决定离开的延续。当我第一次有这个念头，之后的每次争吵，和解，厚待我，轻薄我，都步步紧逼将我驱入无人之径。我在高温的中国西南，经纬不详，目清心明。碧海以外雪山逶迤，野田千顷与我本是不淑之遇。从此你不知我死活，在何处，你得不到原谅。因你是常人，是对。反常是我，错在我。

虽然我恋旧且无法自拔，但仍不能阻止我与以往的一切断绝联系。我所恋的是独自沉湎时冷清的思虑，而不是热闹，奢靡，争端四伏的人际社交，没有什么比勉强自己去经历这些更糟糕的了。

因自顾不暇，所以无情无义。

请管好你的同情，别让它伤害到一颗濒死但仍想死的有尊严的心。

把告别拖了又拖，离第一次说再见也隔了两三年。不舍或无处可去，我至今离你不远。日夜谈笑风生，你住巴黎九十三省，你是塔中人，你是达达主义的怪诞情歌。而我在黑人区，在华人区，说改变又不变，不变却大不如从前。素日种瓜煮豆，剪报插花，得过一场肺痨几次高烧，无恙也不健康，人未满亦不缺。

爱情？我不知道。在你之后我也跟几个人说过「我爱你」，他们曾是我的情人，讨我欢心时，我就会情不自禁地说「我爱你」，但这仍不能避免我对爱情的厌恶。我现在站在山顶，白鸟款款投林，夕阳镶镀所有的绿。在你走后的曾经有人来过，现又变曾经。我还和从前一样，冷漠不减，温柔用不上，狠心过了头。

时常想我是个什么样的人，后来我觉得我不是人。我不符合人为人类定下的标准，如果这标准是善的，高尚的，意义非凡的。我却靠不道德收获快乐，靠狡猾博弈不古，靠说大话对峙恐惧，靠无耻活了下来。我失信于人，我缺乏同情心，我三心二意的爱，我不顾一切的活，我的感情还丰富不过一条忠诚的狗。

我仿佛在一个梦中坠身而亡，周围都是水流，呛口的呼吸使鱼眼都睁得圆圆的。野花开满山壑，另一个我同很多很多的蝴蝶，绕过黛色的门楣，穿过鲸蓝的苔原，看到猛犸象，大角鹿的骸骨累累，是一万年前凶杀，在亚欧大陆上，物竞天择。冲出死亡仍是生存，当人类被送入博物馆，又在上帝眼中全体复活。

我曾拥有很多，不过后来都放弃了，我觉得有些东西还是没有的好。你劝说我追求的正是我好不容易才甩开的。我吃惊我曾过着匪夷所思的生活，那种生活是一双尺码相同的鞋子，并不是每双脚都适合。我想我是要赤脚走过岁月的人，即使从前星光再璀璨，也不如一个人看看月亮。

和我不相干的事不要问我，和你不相干的事也不要问我。

谈起过去，我总是用沉默，粗口或哈哈大笑来表达一切。

人生没有故事，它只是一个接一个笑话。而现在，我快乐的全部来源是对曾痛苦过的自嘲。经常忍俊不禁，甚至我一个人散步，寄信，吃饭时，我都会旁若无人地发笑。

即使你们再鄙视那种人，也不妨碍我成为那种人。当我发现我焦虑的核心问题是：害怕浪费时间。我就已经决定好了，余生都用来发呆。这不是生命的动作，而是生活的状态。我是说，比如说，发呆的饮食，发呆的语义，发呆的爱情......

我没有遭遇过什么事，也没经历过什么人。我只是路过了他们，说来可笑的是，我好像是个暗藏杀机的不祥的人，凡是被我路过的感情，到最后总是一片狼烟荒芜。或许我的福份只能用来抵消自作自受的祸，不知还够不够。反正这么多年，就这样此消彼长啊，竟也活的刚刚好。

＂我一会觉得无路可走，一会觉得左右为难。我自甘堕落时，生活就抬举我，我一旦恢复信心，它立即挖苦贬低我。它让我变得傲慢又自卑，我嘲笑那些努力的死脑筋的人，对偷懒耍小聪明的人更是不屑一顾，大智慧虚如纸上谈兵。你说我的生活是不是出了问题？＂＂不，生活就是这样，恭喜你终于进入它了。＂

活的再好的人我都不羡慕，我就羡慕那些想死就死的人。

雨夜极深至静，白河浅草，钨丝酒馆，素瓷净递，只剩下雨滴，雷声远去遁入天体。四月的尾关难以收紧，欲克制，欲诞。整桩事件泡在青梅漾奶时，乳臭反酸，发育成一张没有五官的脸，说的是山地腹语。你放心我吗，把我的爱情观交由我陈述，在清凉入喉的失望里，你永远是迷人的，微笑的，不说话的那个人。

即使我不能再说话，你也无权替我发言。

我想要你，也想要你的命。我爱你，也会爱你的尸体和亡灵。同样，我也希望你杀了我，以罪恶之首，给我丑态百出的生命，最荡漾的血光。

我所感受到的，是一种巨大的气馁，一种不可忍受的孤独感，对于一种朦胧的不幸的永久恐惧，对自己力量的完全的不信任，欲望的彻底缺乏，一种随便寻求什么消遣的不可能。我不断的自问：这有什么用？那有什么用？这是真正的忧郁的精神。——波德莱尔

我希望离开人世的时候，世上已没有至关重要的亲人，没有爱人，也没有子嗣后代，不留下任何文稿或画作，毫无预备的来，干干净净的走。

渴望平静的生活，越过平原，森林，红海，众神在奥林匹斯山脉长眠亦醒，山下，不约而同的祝酒，在黄昏的土地上，野天鹅飞过，长草与溪流共振。我仿佛已经一百岁了，头发牙齿掉光，不会再生长，不需穿戴兽皮花冠，几双流泪的牛眼，凝望一丝不挂的平静，空无一人的平静。

我从没想过有一天我会这样对你，我相信你也没有想过，我竟对着你的哀求冷笑，我会在你遭人算计时，吐出「活该」两个字送你。你眼巴巴望住我的时候，会不会想起我也曾这样无助望你？当你努力恳求的时候，你有没有体会到放下自尊多难？把你脱落的自尊捡起来吧，别象垃圾一样丢在我面前。

我呆在一间房，有夹心饼干，榛果，松籽，花生。坐下来点一支烟吧，紧张的骨架舒展开来，将散未散时，脱下全部衣物，让毛孔静静的呼吸，嗅闻香气。自由开出的萱草花迈过我的耻，包裹四肢和发肤。情欲，在温柔、固执的艳诗里屈膝跪下。臣服的坏虫啊，请我将你封印在高潮里，在快感的巅峰，在死亡的途中。

你会渐渐意识到生存困境的，比你的想象力丰富梦幻的多。若你未曾遭遇，你大概永远不相信你的耐力只够做完一半的事，不会相信你怎么爱都爱不到，你会觉得人类无毒无害，你甚至会扬言希望多受挫折多经历失败。不要紧，我曾也这么觉得，和你一样，我也不相信会有一天我的感概多过可爱。

就这样，你回来了。带着新欢的嘱咐和吻，降临到我面前。看我象一个衰老的静物，脱水的苹果或濒死的鳄，你有何感触？你只说刚从牙医那拔掉一颗蛀牙，暗示我来这儿只是个顺便。要走时你道歉还祝福了我，我点头是不想刁难，当你动用形式主义为你若有若无的愧疚做清偿时，我答应或摇头，对你来说都一样的。

你今天问我后不后悔，我很少想这些，大抵没有后悔过。但遇见你之后，我确实有点遗憾，遗憾我掉以轻心的那些年，刺痛又麻醉的那些年，精力过剩、用力过度的那些年，使我没能发育成朝气蓬勃的人。我也感到失望，失望你不依不饶时我的得过且过，我以为你会例外，但我也不吃惊，毕竟我已失望过几百回了。

以前我常抱怨，我何以怎么样。如今我觉得庆幸，好在没怎么样。活着就是要经历后知后觉的明白，虽然这种明白形同虚设，它象是稻田草人，威胁不到太致命的糊涂。曾累犯过的种种，因年轻常撒娇赌气，我押下了生命里的很多唯一，我输掉的都是我输不起的东西。

那感觉还似人生微醺时，你又敬我一杯酒，自罚三杯，忘情中严肃吻了幽默，鱼骨穿喉。只是不记得有无说过去去就来，反正这一走就是很久很久。时间的巨匠修剪了四季的坪，豆蔻白花在风中静静结籽，果实便是种子，素碗里盛放茶叶，阅历乘以年龄，集体的悲观约分个人的绝望，余生美貌是否再渺小悲怆不过了。

我不是个坚强的人，只是麻木，能刺激到我的人事实在不多。但凡能激活我感官的，不动用任何恶毒的手腕就可以摧毁我。

那天分开的很平静，没有格外器重。大概并没意识到那会是我们最后一次见面，我上车，你回返。从此我是一个人，你是另一个人。当你有余的收藏女伴，征集爱情的时候，我正手忙脚乱的应对孤单，在日落之处暮色冉冉，我落泪是因人生百无聊赖，是缺乏风趣的自我嘲讽。除此之外，终究无太多意义。

你之于我是长河也是远山，遥远，神秘，沉潜，温柔却不可探。此时我心里是安静的，热烈被理智降温，感性居下清凉哀婉。我想我好了，那种病态的爱自焚了，留下洁白骨灰，不阵痛，唯独亏待难为了曾经。曾还和着歌曰，共你活着别分手，只交换温柔能不能够。可现在越往爱的深处走，反倒跟没有爱了一样呢？

当我决定做一个坏人的时候，我的余生只需要做一件事–––避免良心发作。

现在，亲爱的，请你把手中的甘蔗给我，如胶似漆的糖会让口红难受，不亲吻吗？我就要走了，我还活着。对于你，也是死了。桑葚从你的眼红进我的眼，山花从阿莲特茹病到海牙。新女人很快会来接班，吹凉我的余热，继承我的温柔，或重新三章约法。嘘！人生还有数十年，和你仅剩五分钟，沉默还有十秒，再见。

曾想在二十岁那年死去，如今距理想的死期已过四年长。在南部，我收获过一茬又一茬的蛇果和情人。在北方，我把爱嫁接到大地的鼠蹊上，离人类私处最近的脆弱地带。我想活过二十四天，二十四月，二十四年，用诗人过时的浪漫和超前的理想，献出勉强记住的，费力遗忘的，曾经如此的，以后不再的一切。

我的生活没有血肉，只有神经。

告别的人是多么容易爱啊！不到诀别的地步，我永远不会知道，你的不在会给我带来怎样的改变。而命运把我留给下一个，下一个撞上我或被我等来的，更坏的或更好的人。

生命里有两句话会让我觉得自己很可笑，一句是在什么都没做时说的「我很累」，另一句是在死不了的时候说的「我不想活」。

有时候我不说，并不代表我无动于衷。我只是在等，等这件事在我心里彻底过去，或者彻底过不去。

我对人性最后的期望是：可以安安静静的袖手旁观。如果落井下石，最好搬一块巨石一下砸死我。

我觉得越来越孤独，是因为我越来越了解自己了，了解到没有一个人可以超越我去理解我，没有一句能说到心坎里的话，没有一件能让我相信且必须去做的事，没有一个可以让我完全不硬撑的人，以前还常跟世界无法无天，现在就连我的至亲也不能。

我总在说对不起，但我知道不会有原谅，我积累的是越来越多的轻视，以及话题的禁忌。我不知道我该跟你说什么才好。我说我的生活，你不见得感兴趣。说说我的情绪，你觉得是无病呻吟。我说我想你，但换不回同样的一句。

只要你全心投入，就没有弄不糟的感情。

我容忍了一切，最后反倒什么都容不下我。

这是我卧床不起的第三天，觉得泥土已经埋过了生命的双膝，缺钙的毅力像软骨一样疲倦不息，在人生的地貌上，风干成母语的画皮。参差披拂的贪欲化作厉鬼，把我的健康当作零食，而我的血肉成为米面。我累了，想要回去。重山单骑，白槐花满树，树冠里七尺神谕，布袋星光，卷烟烧酒，我的故乡常年有风。

我难过的是你在问我难过什么，我害怕的是把我害怕的事情说出来。

我患失眠已一年多的时间，晚上彻夜不眠，第二天精神不正，无法投入工作。这么长时间都承受着别人无法想象的..

失眠的原因 造成失眠的原因很多。精神紧张、兴奋、抑郁、恐惧、焦虑、烦闷等精神因素常可引起失眠；工作和学习压力过重、环境改变、噪音、光和空气污染等社会环境因素是另一重要原因；晚餐过饱、睡前饮茶和咖啡这些不良生活习惯也会造成失眠。 3）失眠的预防与保健 主要应做好以下几方面： ①以清淡而富含蛋白质、维生素的饮食为宜。 ②参加气功、太极拳等强调精神力锻炼的运动，提高神经的调节能力。 ③生活有规律，定时上床，晚餐不宜过饱，睡前不饮茶和咖啡等刺激性饮料。 ④眠纳多宁、卵磷脂等保健食品，有很好的调节神经功能方面的作用，有助于改善睡眠。 33，病因⒆? 失眠是指睡眠时间不足，或睡得不深、不熟，可分为以下三种： (1)起始失眠：是入睡困难，要到后半夜才能着，多由精神紧张、焦虑、恐惧等引起? (2)间断失眠：是睡不宁静，容易惊醒，常有恶梦，中年人消化不良的，常易发生这种情况。 (3)终点失眠：是入睡并不困难，但持续时间不长，后半夜醒后即不能再入睡，老年人高血压，动脉硬化、精神抑郁症患者，常有这类失眠。 由于失眠，使大脑兴奋性增强，造成入睡困难、睡眠浮浅、易惊醒，多梦早醒。患者因夜眠不足，白天精神萎靡，注意力不集中，胃口不好，一些人同时兼有耳鸣、、健忘、手颤、头脑昏胀沉重、容易动怒等症状。失眠又会引起心理推移，患者颇感身心负担沉重。中医称“失眠”为“不寐”，认为其成因很多，有“胃不和则卧不安”、“虚劳虚烦不得眠”等说，它同心、肝、脾、肾脏器失常及阴血不足有关。神经衰弱者多见此症。 自疗注意事项 (1)自疗失眠不能依赖药物，应该注意消除引起失眠的原因，力求心理平衡，结合体疗改善体质，效果将会更好。 (2)劳逸适度，改变不良生活习惯。戒烟、酒、忌辛辣刺激食品，如咖啡、浓茶等。晚餐不要过饱。 (3)适量选食一些有助于神经功能的食品。如河鱼、海鱼、牡蛎、虾、泥鳅、猪肝、猪腰、核桃、花生、苹果、蘑菇、豌豆、蚕豆、牛奶等。 (4)睡前半小时不再用脑，在安宁的环境中听听柔和优美的音乐。难以入睡者还可以作一些外出散步之类的松散活动。 (5)上床前以40℃-50℃温水洗脚后，搓揉脚底片刻。冬天更应该将脚部搓至温热。 (6)忌用热性补药，如鹿茸、人参、附子等。 (7)经常参加种花养草等园艺活动，陶治性情，消除紧张焦虑情绪，使心理趋于平衡。 ( 睡前喝一杯牛奶或吃一点甜食，有助于提高睡眠质量。 (9)清早迎着太阳活动，锻炼半小时左右，有助于体内生物钟的调整。 自治疗法 一、成药自疗法 (1)安定，2.5-5毫克，睡前服。 (2)速可眠，0.1-0.2克，睡前服。(适合不易入睡者)。 (3)补中益气丸，每次9克，每日2-3次，温水吞服。用于气虚乏力，精神疲倦、舌边齿印、胃口差者。 (4)龙胆泻肝丸，每次9克，每日2-3次，温水吞服。用于舌苔厚腻、心烦易怒、小便黄红者。 (5)礞石滚痰丸，每次2克，每日3次，温水吞服。用于喜食油腻、酒、糖而引起的湿热内生、舌苔厚黄、大便硬结、胸口闷胀、梦多而梦景奇怪者。 (6)安神补心丸，每次15粒，每日3次，温水吞服。 (7)养血安神糖浆，每次1-2匙，每日3次。 二、验方自疗法 (1)黄精30克、玉竹30克、决明子9克、川芎3克，每日1帖，分2次煎服。 (2)等量酸枣仁、紫丹参研粉，每次6克，每日2次(下午、晚上各一次)，温水吞服。 (3)桑椹子(桑树果，熟者佳)30克，煎汤服。用于年老失眠而大便硬结者。 (4)鲜花生叶30克，分2次煎服，每日1帖。 三、饮食自疗法 (1)莲子肉(去皮带芯)30克，龙眼肉5克，烧制点心或煮粥食用。 (2)猪心1只、大枣10枚，加调料煮食。 (3)鸡蛋黄2枚、川连6克、黄芩10克、白芍12克、生地30克、阿胶10克(另烊)，每日1帖，分2次煎服。 (4)红枣30克(撕裂)、淮小麦60克、炙甘草10克，分2次煎服，每日1帖。 (5)葱白8根、大枣15个、白糖5克。用水2碗熬煮成1碗，临睡前1次服完。本方用治神经衰弱失眠症。临睡前用热水烫脚，多泡些时间，水凉再加热水。同时服用此方，疗效更好。 (6)大葱(取白)150克切碎放在小盘内，临睡前把小盘摆在枕头边，便可安然入梦。本方用治神经衰弱失眠症，具有宁心安神之功效。 (7)葱白7根、大枣20枚。加水煎服。本方用治虚劳烦闷不得眠，具有养心安神之功效。 四、外治自疗法 (1)敷脐法：等量珍珠粉、丹参粉、硫磺粉拌匀，再拌适量麻油敷于脐部，外盖塑料薄膜胶布固定，3-5天更换。 (2)按摩穴位法：取涌泉、太溪、失眠三穴，用指端按掐穴位各3-5分钟。如果结合温水洗足后按掐效果更佳。 太溪穴：位于内踝骨后缘与跟腱的中点。失眠穴：位于内踝骨与外踝骨连线，在脚底的中点。涌泉穴：位于前脚掌1/3之处凹陷中。