爆笑笑话要好多，悬赏五分。。。

001.前几天晚上和姐妹在寝室在线看电视，老爸突然发来视频邀请，顺手接了～只见老爸坦胸露乳一脸“慈祥”的笑容，问我：“爸这造型儿怎么样～！”表情无不洋溢着难以抑制的得意…我满头黑线，指尖快速飞走在键盘之上，发过去一行字：“我同学坐我旁边呢，你露点了！”老爸一愣，即刻双手抱胸消失在视线之内，随即又迅速回来。披了一件衬衣，没错，是披，木有扣扣子…我汗如雨下啊……旁边同样bh的闺蜜幽幽的来了一句：“你爸挺清秀的啊…”

01、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个美女挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。　　　　出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？　　　　“殡仪馆”那个女人说。　　　　司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。　　　　那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！　　　　突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

1、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。　　　　他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。

2、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

3、“你戒酒是她要求的？”　　　　“是的。”　　　　“你戒烟也是她的意思？”　　　　“正是。”　　　　“戒赌也都是为了她？”　　　　“对！”　　　　“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”　　　　“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

4、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”　　　　月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”　　　　红娘不解：“为什么啊？”　　　　月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”　　　　和室友在一起的冷人爆笑　　　　1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。　　　　我问他：“冷不冷？”　　　　他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”　　　　2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。　　　　这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。　　　　只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”　　　　3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”　　　　室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”　　　　那人一脸黑线地走了……　　　　4、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

5、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

6、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“那你喝一口给我看看！”

7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”　　　　10、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” +减肥美容专家Q：348099 很多模特名人美女都在她那变漂亮了，20天让你成女神!　　12、公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”　　　　15、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”　　　　16、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”　　　　17、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！　　　　18、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”　　　　19、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！　　　　20、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”　　　　21、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？”吃第二个：“靠！还真有！”“无语”就是法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说：“真钞我不会印。”　　　　22、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：“在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。”　　　　23、小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸然，说：“蚂蚁他……什么也没说……”　　　　24、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？”我说：“等于6。”母亲：“这没错啊，然后呢？”儿子：“然后老师又问我3*2=？”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的。”　　　　25、一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……第三枪，这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”　　　　26、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”　　　　27、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：“你，前半生注定没女人，不得……”那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”　　　　28、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”　　　　29、幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”老师：“不能。那我姐姐十八岁呢？”老师：“能。那我八岁呢？”老师：“不能。”旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”　　　　30、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！”

有没有戒烟的办法

抽烟是因为嘴寂寞，不是笑话。不要让嘴闲下来就好了，我已经戒烟成功了！嗑瓜子，嚼口香糖，等等都行！望采纳！