9游十万个冷笑话怎么短信充值

跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，

后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，

有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，

再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……

成熟男人说的幽默话.

我30了。很成熟。现在我在你这里说“冷笑话”！

职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。

一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。

过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”

求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的

1.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

“不用嘴能讲话吗？”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

冷笑话

2.戒姻糖

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."

小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

4.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步

弟：“怎样叫进步？”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

6.进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

儿子：“5个人。”

儿童笑话大全爆笑篇

7.镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

8.举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

“就是煎饼的‘饼’字呗！”

“煎饼的‘饼’字怎么写？”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么？”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

儿童笑话大全爆笑篇

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗？”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”

12.老伯之牙

你儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

13 .军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

14.母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。

15.孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

16.“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

Calvin讲过的冷笑话~~~~

1.有一只公鹿在马路上飞快地跑着,他越跑越快,越跑越快,最后变成了高速公路...

2.哇哈哈，好好笑哦，笑了10分钟，突然发现多了两条皱纹，可恶

3.嘻嘻跟哈哈是好朋友

有一天哈哈死了

嘻嘻就到哈哈的目前说:

哈哈!你死了 (到底他是在高兴还是在难过==|||)

4.汽车会飞. 请猜一种饮料....

咖啡...

因为...(Car)-(飞)

5.如何让饮料变大杯？

念大悲咒

6.戒烟为什么要戒两次 因为第一次戒右手，第二次戒左手

7、狐狸为什么总是摔跤 因为它狡猾（脚滑）

8. 一只白猫和一只黑猫在河边走，突然白猫一不小心掉到河里去了，过了一会儿，那只白猫爬上来了，它对着黑猫说了一句话，你们知道是什么么~~~~！！！答案是~~~~喵~~~~~~ ！！！！！！

9.如果遇见熊你怎么办？

A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢

选A的人比禽兽还禽兽。‘

选B的人就是禽兽。

选C的人禽兽不如。

10.嗯，这个真的很冷

某猪：现在我们给你一个平反的机会，讲一个冷笑话，你认为最冷的！

亦儒：我拼了，我带动作哦!我可以在十秒内摆出74种死法哦！

插话

某尊：这是最冷的了

某东：我想坐在那边的地毯上会比较温暖。

某鬼：外套先披一下了。

插话完

众人：那我们开始计时咯！！

亦儒；看好了，第一种，老子.....

众人：10。9，8，.......

亦儒；第二种，孔子

众人：7.6.5......

亦儒：还有4秒了吗，好最后一个（躺在沙发上说）黄家岗72烈士！！！众人：............好烂哦，太烂了

亦儒：还有，这有两个阶段哦，我还可以在十秒内摆出802种死法哦！！

某东：辰亦儒，请控制一下你的温度！！！

某飞飞的一只：太丢脸了！！！

11.从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…

12.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

13.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

15 两只猴子在树上,一只公的一只母的.树下来了一只羊,然后又来了一只狼.突然母猴说了一句话,公猴就把母猴强奸了.请问母猴说了什么话?

下面痒<羊>死了! (亚伦讲)

16.我来灌冷气：

北极熊一个人在北极很无聊，他想到南极找企鹅妹妹玩，北极到南极要走20年。北极熊一个人走了十年，想起家门没关，于是他又花了十年走回北极关好门，然后再向南极进发。这样，北极熊等于花了40年才到南极，那时正是南极的7月，当北极熊敲开企鹅妹妹的大门时，企鹅妹妹高兴地对他说：我们到你家去玩吧！

17.一个胖子从12楼掉下来摔死了,结果变成了---死胖子

18.8分熟的牛排和6分熟的牛排在街上遇见了,为什么不打招呼`---不熟

19有2个人掉陷阱里了,活的人叫活人,死的人叫`````````````````````救命啊```

20.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答道:‘我知道,因为星星会‘闪‘.

21.4个人在屋里打麻将,警察来了,为什么带走5个人?-------因为他们打的人叫麻将.

22.小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

23.有个人去钓鱼,钓上1只鱿鱼,鱿鱼恳求他说:求求你8要烤我吧.钓鱼人说:那我烤你几个问题,鱿鱼高兴的说:烤吧烤吧,结果钓鱼人就把它给烤了````````````````````````````````````````````````````````````````````

24.什么动物生活在黑暗中`-----机器猫(伸手8见5指)(25) 奇数1.3.5 . 那偶数是什么??? 偶是许纯美(配合动作滴..)

这是他在娱乐百分百看小猪说完..从此就学嘞...

(26) 香蕉得嘞什么病? 脊椎侧弯 ...(在皇家女子学院说滴...)

27) 那两个英文字母合起来会爆炸??? OK (因为OK绷..)

(28) 10秒内72种死发...还有10秒内804种死发?(这个超冷的,...配合动作!) 也是娱乐百分百表演..

(29)什么字母最悲哀??? F (因为FBI ..) 冷啊..这是他在内地一个活动说的...

(30) 屈原的老婆姓什么? 姓臣 为什么呢? 因为屈臣氏 (因为古代的女子名字前要加丈夫姓 !! )

(31)美人鱼为什么很专情? 因为她们不会劈腿 (这个是亚纶替亦儒讲的!!~)

(32)葱切成四段是什么--答案是“葱葱葱葱”（冲冲冲冲~）；

那么姜切成四段是什么--答案“姜姜姜姜”

(33) 惺惺重几克??? 8克 ..因为星巴克..(一家著名的咖啡店.)

(34) 有一天小锣生气了..因为它被敲了..哈哈哈!! (他自己说完还笑..)

(35)亦儒在台湾机场曾经讲过一个

14.什麼"节"不能过? A:雨伞节(一种蛇= =)....冷....

15什么字母会下跪??? 答案是D 因为 D会跪

十万个冷笑话小米版1.7.15.2318版

心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，

一下插入正中央，风风火火一阵子

，也短了也软了，两片也不痒了，

心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。

哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

......冷笑话

希望LZ会喜欢

有一天小明找小红借笔，小红不借，小明说借一下会死啊迅速的抢了小红的笔，没想道小红真的挂了。

一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说:“我那只是客套话，你不必当真……”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱:“好好干!”

“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”“戒烟了?”“不看这节目了

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说:神父，我错了。神父说:只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我，把它还给施主。忏悔者说:我已经问过他了，可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!